Hey Vamos a Hablar de Amor

Escribiendo este post, me siento como Carrie Bradshaw en un episodio de Sex and the City, escribiendo en mi computadora sobre cosas lógicas, o quizás no tanto, de la vida.

Hoy Vamos a hablar de amor. Realmente, que es?,,

Si buscamos en el diccionario veremos que es: un concepto universal relacionado con la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de. Habitualmente se interpreta como un sentimiento y con frecuencia el término se asocia con el amor romántico. El cual no es más que es uno de los modelos de amor que fundamenta el matrimonio monogamo y las relaciones de pareja tradicionales de la cultura occidental, (También dice que el es undécimo albún de un grupo español Mocedades grabado en 1980) Pero ese no es el punto, como puede una simple palabra de 4 letras encerrar tanto significado, y como podemos sentir que es aún más.

Cuando nos enamoramos por primera vez, honestamente y me disculpan, parecemos puros idiotas, al punto que nuestras notas del colegio bajan, en la casa nos ven extraños y terminamos tarareando la canción del verano sólo porque sí. Nada realmente importa, con tal de ver a la persona amada, etc etc. Etc….

Pero con el tiempo he aprendido que esas son etapas que tenemos que vivir, en orden de que, cuando seamos grandes (adultos), poder entender mejor el significado del amor.

Mi definición de amor es: ámate tú primero, para poder amar a otra persona, y sigo… No te busques una persona por lo que hace por ti, busca una persona por cómo se complementan mutuamente. El mundo no es de una vía, hay que dar para recibir.

He visto casos de personas que sólo por andar con el HIT del momento, o la sensación del Bloque, terminan en un círculo vicioso de saltar de “amor” en “amor” (y llegan al desamor), sin saber que su media naranja, no es el que hará que la gente diga: Wao que MAMI!, sino el que digan, ellos son el uno para el Otro.

La verdadera felicidad es cuando te das cuenta que eres feliz, y que puedes vivir en paz contigo y con el mundo. Y esta se extiende una vez que te das cuenta que puedes compartir esa felicidad con otra persona.

- Jess

Un Viaje para la Playa

Cuando yo era pequeña, desde que mencionaban playa… eso era lo máximo, mejor que JUMBO, pero cuando creces, las cosas cambian.

No cambia el interés, porque debo de admitir que hasta el dia que me muera, planeo ir a la playa lo más que pueda, pero es el trabajo que paso cada vez que en mi grupo de gente se menciona playa.

Primero viene la PRE-preparación, y vean que dice dos veces PRE, y lo digo así pk en esta etapa entra las acciones, ver quiénes van a la playa, tratar de llamar a todos, pensar en que se debería de llevar para comer, ir calculando el valor del serrucho, etc etc etc…..

Después de esto viene una de las partes más difíciles… ¿A qué hora nos vamos?, Y realmente digo la más difícil porque si usted sufre de mi enfermedad que es tener amigos que piensan que legar a las 3pm a la playa es una hora SUPER BUENA, entonces usted entenderá como me siento, YA que si es por mí, llegáramos a las 10am (o antes) para echarse una merecida pava (siesta, dormida, pasada de jumo) antes de meterse a chapaletear.

Una vez que cubres todos esos aspectos, SALTA uno de tus amigos que no va, casi siempre el buen Ridículo que salta con eso, es el propietario de uno de los 2 carros donde pensabas meter a 50 gente. Lo cual te deja con la incognita… a quien le vamos a sacar lo pie’?, siempre se toma en cuenta esa amiga tuya que no tiene novio por ende nadie se apiada de ella y le dices que el viaje se barajó para no hacerla sentir mal (aunque después te ven en 50 foto en facebook).

Ya que pasas por todo eso.. viene la PRE-paración, Cuando eres chiquito piensas como prepararte a no dejar el traje de baño, pero cuando creces la cosa es diferente:

EL BULTO tiene que contener:

-Toalla bien grande, la cual primero se usa de cama, después de quita frío y por último de cojín entre tú y el asiento del carro para no mojarlo con tu fundillo.

-Protector solar, el cual pasa de mano en mano y tu nada más pensando en ese pobre pote que te costó to´lo cuarto del mundo solamente pk es de una marca europea…

-Una blusa de regreso, acompañada de un abrigo, ya que a las 6 de la tarde, y uno mojado, la cosa se pone fea fea.

-Un Panty, si uno de esos, ya que si hay un baño cerca, usted se cambia el panty del traje de baño por uno normal y no tiene que ponerle la toalla al asiento del carro.

-La cámara fotográfica, para batir la creencia mundial que tirarse menos de 500 fotos por viajes es un viaje que no se gozó.

- Entre otras cosas que ya depende de las necesidades de uno varian.

Después de que ya usted verificó que todo está en orden viene la parte del DESPELAMIENTO, pelo por aquí y pelo por allá… todo se va, ya que lo más desagradable es tu ir a la playa sin ese paso de la preparación y que todo el mundo te mire como el YETI (hombre de las nieves), en ese renglón entran las axilas y el área del bikini.

Al ponerse el traje de baño; Asegúrese de hacerle un DOBLE nudo, porque si no es una ola mardita (como las de caribbean SUN) es el mejor amigo de su novio que encuentra divertido jalarle los cordoncitos que cuelgan a uno del traje de baño, precaución que enseñarle los víveres a todo el mundo no es algo que esté de moda.

Ya cuando todo eso está listo, consuélese con saber que si dijeron que se iban a las 11, se van a terminar yendo a las 2pm, porque nunca falta el gracioso que se queda dormido y mientras usted lo está esperando en la bomba de las Américas el está quitándose las marcas de sábanas de la cara.

EN LA PLAYA

En la playa uno lucha por conseguir un lugarcito bueno, aunque sea metiéndose por un callejón hasta llegar a la playa de X sitio. Como se fueron a las 2 y llegaron a las 3 y media (depende como maneje el conductor), le da tiempo para quitarse la ropa, coger 10 minuto se sol de cada lado, tirar 20 foto, entrar al agua, nadar por 5 minutos, salir para arroparse con la toalla pk ya está el frio y desde que usted ve que en el horizonte el sol ta como que diciendo Adiós, usted agarra su toallona, se arropa con ella se pone su chancleta y vuelve para su carro.

Lo que deja como resultado que usted para DOS días preparando el susodicho viaje para la playa para durar de 3 y media a 5 y media..

¡!!QUE ENGAÑO!!!! Ah y lo duro es que por esos 15 minuto de agua salada, a usted le tocan dos horas bregando con el cabello.

FUAKETE!